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| Oups... |
Entre
nous, je n’étais pas non plus entre deux eaux, ni entre quatre z’yeux…Ce n’était
plus entre la poire et le fromage, encore moins entre le mur et l’affiche.
Mais où
étais-je donc, monsieur le président…eh bien tout simplement quelque part entre
ciel et terre, sur une terrasse inondée de soleil. Je n’ai pas d’alibi, mais j’ai
une photo ne prouvant rien, et qui, entre parenthèse, s’auto-détruira très
prochainement…
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Mais comment t'as fait pour avoir ta retraite à trente ans ?
RépondreSupprimerLol ! Trente ans faut pas exagérer...
SupprimerMais c'est vrai que j'ai jamais fait mon âge...je crois que le truc que j'ai été le plus obligée de sortir, dans ma vie, c'est ma carte d'identité...
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Mais Monsieur le Juge, ce sont les alibis les plus solides qui font les meilleurs coupables. Comment voulez-vous qu'un innocent se rappelle ce qu'il faisait à un moment précis où il ne se passait rien de marquant dans sa vie.
RépondreSupprimerSi fait, Monsieur le Juge, je me rappelle! entre 13h et 13h02, j'étais à table et je buvais le dernier verre d'une bouteille ouverte pour accompagner une fondue. Mieux qu'un alibi, j'ai une preuve: la bouteille vide. Par contre, pour les 3 minutes suivantes, je ne peux rien prouver, probablement que j'embrassais ma petite soeur, come adesso.
Ti bacio commissario del cuore.
Une fondue suisse, bien évidemment !
SupprimerBaci fondenti
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Dit-on un champagne français, un Riesling alsacien, un mafioso rital? Non, bien sûr, puisqu'une autre origine implique une contre-façon. C'est pareil avec la fondue, et plus restrictif encore avec la raclette qui ne peut être que valaisanne.
SupprimerBac-hips
Et la fondue savoyarde ou bourguignonne, c'est de la gnognotte ?
Supprimer¸¸.•*¨*• ☆
La fondue savoyarde est une contre-façon, et la bourguignonne n'a de fondue que par l'usage d'un caquelon; parce que c'est pas pour dire, mais remplacer le pain par de la bidoche et le fromgomme par de l'huile bouillante, question approximation, ça dépasse la mesure du tolérable... Et je ne te parle même pas de l'aventure du siècle s'il te prends l'idée de balancer un verre de Kirsch dans le caquelon d'une bourguignonne...
SupprimerRhôo ! j'espère qu'aucun Savoyard ni aucun Bourguignon n'écoute...sinon c'est la guerre civile !
Supprimer¸¸.•*¨*• ☆
"Si vous me laissez vous expliquer Mr le président qu'entre 13h et 13 05, ma montre s'était arrêtée, me croirez-vous?
RépondreSupprimerCela dépend de quelle montre, me répondit-il
C'est une montre suisse, Mr le président;
Ah! comment est-ce possible, une montre suisse qui tombe en panne?
Oui, c'est une montre suisse, Mr le président mais fabriquée en Taiwan
Et bien voilà la raison, une montre taiwane, chinoise, bangali, voilà le nœud du problème, tu ne pouvais pas le dire plus tôt, bougre d'andouille;
Oui, pardon Mr le président, d'ailleurs c'était le moment où ma montre s'était arrêtait, que j'ai appelé Taiwan pour leur signaler le problème!
Bon n'en parlons plus, vous êtes acquitté, je suis certain que vous ne mentez pas, la montre taiwanaise en est la preuve, elles tombent toutes souvent en panne."
En sortant du tribunal, le bachi bou-zouk, s'est mis à étaler sur la place, les montres qu'il avait sur lui et criait à tue-tête: Achetez mes montres suisses, elles peuvent vous sauver la vie!!!,
Ahhhhhhhhh les montres suisses, toujours imitées mais jamais égalées.
SupprimerD'ailleurs il est indispensable, passé 50 ans, d'en posséder au moins une pour avoir réussi sa vie, comme disait le Jacquouille de la pub.
Une montre suisse fabriquée à taïwan, c'est possible, ça ?
SupprimerOui, mais ça tombe sous le coup de la fraude à la contre-façon
SupprimerEn tous cas ton texte, Bizak, était délirant et très drôle,
Supprimerj'ai oublié de te le dire cher ami !
Tu vas penser que je suis une ingrate...
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Ne soyez p];-Das trop jaloux les marlous, le modèle est ENCORE plus beau que la photo
RépondreSupprimerSoyez pas trop jaloux
Supprimermademoiselle chante le blues...
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Il faisait encore une belle journée par chez toi Célestine, c'est le cas ici aujourd'hui, dis voir, pourquoi dis tu que la photo va s'autodétruire?? comprends pas.
RépondreSupprimerC'est pour faire bisquer mes admirateurs...
SupprimerBises coquines
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Oh mais dis donc! J'ai déjà rangé mes p'tites robes au fond du placard, moi ! Et nous avons sortis les gilets et les pantalons! Rooo, suis jalouse :D :D :D
RépondreSupprimerEh oui...je sais, ça peut énerver...
SupprimerMais rassure-toi, il m'arrive d'avoir froid aussi !
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T'aurais pu mettre une photo avec ton bikini fuchsia !
RépondreSupprimerQuoi, elle n'était pas belle ma petite robe noire ...? ;-)
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Enchantée, Célestine ! :-)
RépondreSupprimerMoi de même, Françoise.
SupprimerTu es arrivée juste à temps, avant l'auto-destruction de ma pièce à conviction...
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Y a un bug dans ton programme d'autodestruction : ta pièce à conviction (on ne peut plus convaincante) est toujours dans ma galerie des défiants, bien serrée entre celle fournie par ton éditeur et celle où tu es coiffée d'un chapeau à la Charlie Winston.
SupprimerRien ne t'empêchait en effet de enregistrer, le tout c'était d'être réactif...
Supprimer¸¸.•*¨*• ☆
ma che accade egli Cenerentola, dove sei tu ?
RépondreSupprimerBaci
Envolée dans une citrouille...
Supprimer¸¸.•*¨*• ☆
tu as perdu ta chaussure de Cendrillon entre 13h ET 13h05 ? décalage horaire? ou acte manqué ? la police trouvera t elle la vérité ? Bisessss
RépondreSupprimerTu as loupé la photo du siècle, Val...mais les photos de moi je ne les laisse jamais longtemps (à cause des coups de soleil que certains risqueraient d'attraper à regarder mon incomparable beauté)
SupprimerMouarf !
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